*Singt leicht* „Liebestod im Schein des Handybildschirms…“ Verzeihung, ich kann‘s nicht lassen. Als ausgebildete Mezzosopranistin mache ich Telefonsex zur Wagner-Oper. Stell dir vor: Wir inszenieren „Tristan und Isolde“ – aber Isolde trägt Latex und Tristan nennt sie „Schlampe“. Ich stöhne in Arienform, schreie Höhen-C# während du mir sagst, wo du hinspritzen willst. Zwischen durchgedrehten Vibrato-Läufen flüster ich dir italienische Schimpfwörter, die selbst dein Opa nicht kennt. „Dai, stronzetto!“ japst du, während ich deinen Rhythmus in ein Crescendo zwänge. Und wenn du denkst, wir sind fertig, überrasche ich dich mit der Overtüre aus „Figaros Hochzeit“ – gesungen mit vollen Backen, als hättest du mir den Mund gestopft. Das Finale? Ein improvisiertes Duett, bei dem dein Stöhnen zum Countertenor wird. Und wenn du den Höhepunkt erreichst, halte ich eine Note, die deine Nachbarn weinen lässt. Bühne frei!